Austauschort für Mamas mit (vielen) Fehlgeburten!

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Ein Engel sei mit dir wenn du dich einsam fühlst, er hält schützend die Hand über dich und schenkt dir Trost und Geborgenheit.

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Januar

Februar

März

April

Mai

Juni

Juli

August

September
7.9 feuerwehrengel
Oktober

November

Dezember
13.12 andy77



16.4 andy77 Termin Abortsprechstunde Uniklinik

[feuerwehrengel]

@andi:

Nach meinem allerersten positiven ss test hätte ich die welt umarmen können und hatte so eine tiefe freude in mir...die freude hatte ich irgendwie nie wieder nach einem positiven ss test, sondern immer angst. als ich dann das 4te mal schwanger war, haben mir alle gesagt, dass es wieder nichts wird, 4monate durchgehende blutungen und alles deutete wieder auf eine fg hin. ich konnte mich nicht freuen wie andere die einen postiven ss test hatten. hab mich nur vergraben und gedacht wie schlecht die welt doch ist. ich habe viel geweint und alle wussten nicht wie sie mit mir umgehen sollten, auch mein mann war mit der situation überfordert, obwohl er immer für mich da war. so vergingen denn die wochen und der bauch wurde dicker, aber bei dem kleinsten anzeichen bin ich völlig durchgedreht und wäre am liebsten zum arzt gefahren. die ganze ss war von angst begleitet. ich wäre so gerne wie andere mit einem dicken bauch rumgelaufen und hätte nur gegrinst, aber das kam irgendwie nie, weil die angst immer dominierte.

ich hatte dann eine wunderschöne spontane geburt , aber nach der geburt musste miro 2 wochen auf die säuglings ITS und lag im brutkasten. er hatte einen neugeborenen infekt und war unterzuckert und da die wärmebettchen aus war, haben sie mein 4kg kind in den brutkasten gestopft ;-). also wieder angst haben . die schwestern waren auch so blöde da...

ich hab lange gebraucht um zu realisieren , dass ich jetzt ein gesundes kind habe und wirklich mama bin. die ausgelassene freude die ich früher hatte war irgendwie weg. vielleicht hätte mir eine therapie geholfen, aber in der heutigen gesellschaft MUSS man sich ja freuen wenn man ein baby bekommen hat. also sagt man auch irgendwie nicht, dass die gefühle manchmal anders aussehen als man sie vorgibt.

mein mann hat mir sehr geholfen und ich konnte viel mit ihm reden und vor allem auch sehr ehrlich sein, auch wenn uns das so manche tränen gekostet hat ;-)

heute ist vieles weit weg und wir haben unseren rhythmus gefunden. miro ist uns das wichtigste auf der welt. seine fröhlichkeit ist so ansteckend. ich möchte nie wieder da sein wo ich mal war, solche ängste durchstehen und so traurig sein. ich denke oft an meine 3 kleinen sterne und weiß, dass sie auf miro immer gut aufpassen. wenn er irgendwann groß ist werde ich ihm sicherlich von seinen 3 schutzengeln erzählen und ihm sagen wie besonders er für uns ist.
für meine familie ist das thema leider beendet und kam nie wieder zur sprache ( was aber auch irgendwie okay ist) und männer haben ja ihren ganz eigenen verdrängungsmechanismus.

das gefühl "fertig zu sein" habe ich zwar nicht im herzen, aber die vernupft siegt bei mir und immer wenn ich daran denke noch ein kind zu bekommen, bekomme ich automatisch angst... viele verstehen das nicht und momentan werde ich von allen seiten zugelabert wann wir denn das 2te geplant haben, aber erstmal ist das thema bei uns vom tisch und alles ist gut so wie es ist.

ich leide aber hier mit jedem mit der die erfahrungen mit FG macht und gerade bei denen die mehrere hintereinander haben...ich weiss wie man sich fühlt und welche ängste man beim nächsten postiven ss test durchlebt.

gerade deshalb muss es diesen thread geben...mir hätte das damals sehr geholfen!!!

Ich habe 3 gesunde Kinder von 19, 16 und 5 Jahren und wollte auch mit meinem 2. Ehemann ein gemeinsames Kind zu unserem 5jährigen, damit er nicht so einzeln aufwächst. Wir haben 2008 wieder angefangen zu üben und ich hatte im August 2009, August 2010 und April (oder schon Mai?) 2011 3 Fehlgeburten (10. Woche, 6. Woche, wieder 10. Woche). Beim ersten und dritten Mal wurde das Zellgewebe im Labor untersucht, es sind aber keinerlei Auffälligkeiten gewesen. Die Herzen hatten einfach plötzlich aufgehört zu schlagen. Beim 2. Mal ist es einfach mit einer verspäteten Mens abgegangen. Die SSt waren auch immer schwächer geworden.
Nach dem 3. Mal wurde uns eine genetische Untersuchung angeboten, aber ich kann nur davor warnen, dass sich jemand dadurch eine Hilfe verspricht. Das Ergebnis war: Es kann an allem möglichen gelegen haben, das sei nicht festzustellen. Das einzig positive war: Es lag nicht an der genetischen Konstellation, also es gab keine Erbkrankheiten in unseren Familien. Aber so schlau war ich vorher auch schon gewesen. Der Arzt hatte auswendig gelernte Phrasen gedroschen und die gesamte Prozedur kam uns sehr wie vom Fließband vor. Es kam jedenfalls nichts dabei heraus. Auf meine Fragen, ob es vom Alter kommen könnte oder von der Diabetes meines Mannes oder oder oder... kam immer nur: Das kann sein, muss aber nicht so sein.

Psychisch war ich nach den FG immer auf mich allein gestellt. Bei der ersten FG hat mein Mann noch mit getrauert, ab der 2. hat er es gar nicht so nah mehr an sich heran gelassen. Mir ist auch nichts dazu eingefallen, worüber ich hätte reden wollen oder können. Nach der 1. FG hab ich ein Jahr an Panikattacken gelitten, aber auch das ist wieder von allein weg gegangen. Es hat sich eine Platzangst und noch so ein paar Ängste daraus entwickelt, die ich aber inzwischen wieder ganz gut im Griff hab... kennt man ja: Seinen Ängsten soll man sich ja bekanntlich stellen...

Mein Glück war, dass sich letztes Jahr beruflich eine tolle Chance aufgetan hatte. Ich hatte gerade einen neuen Job angefangen, als ich mal wieder ss wurde und es dann mal wieder verloren hab. Da ich meinen Job dann noch hatte, war es nicht ganz so schmerzlich (oder nennt man es besser "anders" schmerzlich") und inzwischen hab ich mich beruflich so weiter entwickelt, dass wir das Üben vollständig aufgegeben haben. Ich verhüte zwar nicht, aber wir vermeiden die "gefährlichen" Tage. Einerseits wegen meines Jobs, andererseits, weil ich keinen Bock habe, das nochmal durch zu machen.

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Hier ist die Kurzversion meiner Geschichte 

Wie ihr wisst, bin ich nun 34 und Schatz fast 44 Jahre alt. Wir sind seit 6 Jahren ein Paar.

Mit meinem Exmann hab ich einen Sohn der dieses Jahr 15 Jahre alt wird, ein Sternchen und eine Tochter mit 10 Jahren.

Im November 2009 haben wir beschlossen, noch ein gemeinsames Kind zu bekommen.
Danach wurde ich ziemlich zügig ss, hatte aber leider im März 2010 in der 9. SSW nen Missed Abort. Das Baby wuchs einfach nicht weiter und war nur 5mm groß. Es wurde eine Ausschabung gemacht, das Kind untersucht. Ein Junge - ohne Befund

2 Monate später war ich wieder schwanger, alles lief normal. Das Baby entwickelte sich zeitgerecht, das Herzchen schlug. Jede Woche war ich beim FA zum nachschauen.
Ich freute mich wahnsinnig, daß alles so super lief, umso größer war der Schock, als ich das Herzchen nimmer schlagen sah. Sie war auf den Tag genau entwickelt, aber tot. Man sah, daß sich ziemlich viel Wasser im Bauchraum angesammelt hatte.
Es war ein Schlag ins Gesicht. Meine FÄ wusste gar nicht, was sie sagen soll. Das war Ende der 10. SSW
Ein paar Tage später die AS. Baby wurde untersucht mit dem Ergebnis - Ullrich-Turner-Syndrom. Das entsteht zufällig und nur 2% der Kinder überleben die SS.

Ich ließ den Schmerz nicht zu - lange nicht! Ich hab ein Schutzschild um mich rum aufgebaut. Keiner kam mehr an mich ran, die Tränen flossen nicht! Lange .....
Wir bekamen unser Mädchen zurück und nun hat sie nen schönen Platz in unserem Garten 

Danach war ich im Dezember 2010 nochmal kurz schwanger, allerdings hatte ich von Anfang an SB´s. Diese SS endete in der 6. Woche

Das ganze Jahr 2011 haben wir immer um den ES rum geherzelt. Es klappte nix mehr.
Meine Hormone waren durcheinander, eine Eizellreifestörung und ne Gelbkörperschwäche wurde diagnostiziert. PCO wurde mal in den Raum geworfen. Ich hatte nen bescheuerten alten unfähigen FA und keine Lust mehr.

Meine Psyche war im A....

Endlich durfte ich vor ein paar Monaten wieder zu meiner lieben FÄ wechseln (Gemeinschaftspraxis)
Diese meinte, bevor ich nun in ne KiWu wechsel, probieren wir es noch mal so mit Clomifen. Clomifen unterstützt das Eizellwachstum und muß mit US überwacht werden, weil mehrere Eichen reifen und auch springen können.

Am 2. Tag der Einnahme hab ich gemerkt, daß ich Herzstolpern und nen hohen Puls bekomme. Mir war schwindlig usw. usw.
Zwei schöne Eichen reiften und wurden dann mit Predalon ausgelöst. Wir hatten Se*x, aber es war schlimm. Es fühlte sich nicht richtig an. Ich war verzweifelt  ich weiß noch, wie ich hier geschrieben habe, daß man soooooo doch kein Kind empfangen kann.
Die Schmerzen wurden mehr und mehr und mehr. Ich bekam kaum noch Luft. Alles tat weh, hinten, vorn, überall 
Ich hab echt gedacht, mein letztes Stündchen hat geschlagen 

Kein Arzt konnte mir helfen. Ich wurde mit Verdacht auf Herzinfarkt zum Kardiologen geschickt, der nix feststellte.

Mein Beichtvater war und ist mein Physiotherapeut.

Der Orthopäde meinte, daß die HWS und BWS blockiert ist und bog mich wieder gerade. Höllenschmerzen. Die Tage danach waren furchtbar.

Mein HA sagte nur, er kann mir nicht helfen, ich soll schauen, daß ich immer genügend Schmerzmittel im Haus hab

Niemand nahm mich und meine Schmerzen ernst.
Das Clomi ließ ich wieder weg und war auf dem LmaA Tripp.
Der innerliche Druck war weg,  und ich wurde wieder schwanger - Ausgang kennt ihr ja 

Dann im Dezember wollt ich nicht mehr hibbeln, keinen Druck, einfach nix und wieder hatten wir Glück und es schlich sich ein Neujahrsknaller ein. Leider endete auch diese SS in der 10. SSW in einem Missed Abort. Ich saß auf dem Stuhl und konnte es nicht glauben. Das Herzchen schlug schon wieder nicht mehr  , es war zeitgerecht entwickelt und im US war nichts auffällig!

Das ist so der Hammer, ich weiß nicht, wie oft ich das so noch durchstehe!!!!

Einen Tag später ließ ich die OP machen und bin ganz froh, daß es so schnell vorbei war und ich nicht wieder mein Kind tagelang tot in mir haben muß.

Mitte April haben wir nun einen Termin in der Uni in der Abortsprechstunde und Schatz lässt davon noch seine Chromosomen untersuchen.

Ich möchte nun endlich einen Grund dafür finden, daß kein Baby bei uns bleiben darf.

Bei mir ist ja alles o.k. Gerinnung, Chromosomen, Immunologie usw. usw. usw wurde ja alles schon gecheckt!

So, das ist die Kurzform meiner Geschichte - nicht schön, aber traurig 

Sorry für die nüchterne Schreibweise, aber ich darf das alles momentan nicht so sehr an mich ran lassen, da man mich sonst bald in der Klapse besuchen darf 

[feuerwehrengel]

Meine Geschichte:
Die 1. FG hatte ich im Frühjahr 89 - die SS wurde damals nicht erkannt - also kann ich nicht genau sagen, wie weit ich damals war. Hatte immer unregelmäßige Zyklen und mir daher nichts dabei gedacht. War mit meiner Freundin bummeln, bekam plötzlich starke ULschmerzen, bin auf die Toilette gegangen und habe es da verloren. Mache mir heute immer noch Vorwürfe, es war ein ca. 6-8cm großer "Zellklumpen". War total geschockt, mein FA hat immer gesagt, es sei besser so gewesen, sonst wäre es nur in einem "Glas" gelandet.
Früher wurde sowas immer totgeschwiegen. 
Danach wurde ich im Dez. 89 schwanger und habe im Sept. 90 einen gesunden Sohn geboren. Bis zum 4Monat konnte man zwei Herzschläge sehen, mein FA war sich nicht sicher, da er es nicht gleich am Anfang der SS bemerkt hat, erst beim 2. oder 3. US und dann war ja beim 5. oder 6. nur noch ein Herzchen zu sehen.
Hatte eine sehr schwere Geburt, grünes Fruchtwasser, dicke grüne Flocken, übertragen, vorzeitige Wehen im 8. Monat, wurde aber unterdrückt im Krkh.
Der Zwilling wurde dann versteinert im Muku gefunden.

Wurde dann lange Zeit nicht schwanger, habe nie verhütet. FG im Februar und im August 93. Im nächsten Zyklus wurde ich dann mit meiner 1. Tochter schwanger, meine Großmütter sind innerhalb von 3 Wochen verstorben. Manchmal glaube ich,  Y. hat das Temperament von 5 Personen in sich 

Die FG waren wohl immer im 3. Monat ... die 2. wurde erst nach der 3. festgestellt, es waren noch Reste in der Gebärmutter, die zur 3. FG führten. War laut FA wohl ziemlich vernarbt damals.

Meine Ma sagte dazu nur: "Du bist noch jung und kannst noch viele Kinder bekommen."

Haben dann wieder nicht verhütet, bekam dann noch ein Wunschkind, keine FG mehr. War dann 10 Jahre alleinerziehend.
Im Okt. 08 habe ich meinen Mann kennengelernt. Bin dann ziemlich schnell schwanger geworden, hatte ja nie verhütet, wieso auch, ohne Beziehung ... kannte mein Körper wohl gar nicht mehr ... im Jan. 09 hatte ich dann erneut eine FG in der 6. Wo, wir hatten gerade den positiven Bescheid vom FA bekommen. Eine AS wollte das Krkh. nicht machen, die Mens sei stark genug!! Habe alle Gedanken verdrängt.

Im Mai hatte meine Tochter Konfirmation, hatte den Kopf so voll, bis ich irgendwann danach mal anfing zu rechnen ... Termin beim FA gemacht, vorher SST z H fett positiv. Was habe ich mich gefreut ... jedoch immer ein besorgtes Gesicht der FÄ ... es war wohl von Anfang an nicht zeitgemäß entwickelt ... das Herzchen hat nie geschlagen ... und ab ca. 7./8. Woche hat der Körper angefangen mein Baby zu resorbieren = MA ... am 22.06. (der Geburtstag meiner Töchter) wurde im Krkh. ambulant eine AS durchgeführt, musste dann 3 Tage später stationär ins Krkh. Gebärmutterentzündung ... bin froh, dass ich sie behalten durfte ... 1 Woche später lag die Kündigung im Briefkasten, mein Chef hatte kein Verständnis für meinen bestehenden Kinderwunsch ...
Musste mir dann im Aug 09 meine Schilddrüse radioaktiv zerstören lassen, war vermutlich für die FG verantwortlich, im Sept haben wir geheiratet ... hatte sehr starke Depressionen, viel geweint, mein Mann wusste schon nicht mehr, wie er mir helfen sollte. Dann kam Sam - unser Berner Sennen Hund ... meine Therapie.

In meiner Familie hat keiner Verständnis für meinen Kinderwunsch ... also schweige ich.

Haben dann beschlossen kein Baby mehr zu bekommen, allerdings auch nicht verhütet. Habe mich dann im Okt. 11 entschlossen mich bei meiner FÄ beraten zu lassen. Dann kam mein Einschleicherchen ... mein Mann war aus dem Häuschen ... was habe ich gezittert ... durch Umzug hatte ich den Arzt gewechselt, fataler Fehler ... kein Einfühlungsvermögen ... er sei ja nicht Gott, er könne nicht in die Zukunft gucken, hat meine Angst nicht Ernst genommen ... wieder das Gleiche ... Wachstum bis 7./8. Woche, kein Herzschlag = MA = AS am 22.11. - kein stationärer Krankenhausaufenthalt, dafür Entzündungen (Blase und Gebärmutter), Antibiotika wirkt diesmal oral.

Verdränge, schweige ... bin in einem Loch ... und keiner merkt es.

Meine Kinder sind 21 - 17 - 15 + 15 - 11 (meine Patchworkkids)

Und die Geschichte meiner *Kinder ist bei den Sternenkindern zu lesen.

das sind so traurige Geschichten.

Ich hatte 4 Fehlgeburten. Die erste 2007, bis die Blutung einsetzte wusste ich nicht einmal, dass ich schwanger war. Ich habe es vielleicht vermutet, aber wohl einfach verdrängt. Mit meinem damaligen Freund lief es schlecht, ich war gerade umgezogen in eine fremde Stadt, allein, kannte niemanden. Dachte halt es verschiebt sich alles.
Dann kamen Blutungen und Schmerzen und ich ging zum Arzt. Zu dem Zeitpunkt war ich rein rechnerisch etwa in der 10. Woche, die Entwicklung war in der 8. Woche stehen geblieben. Ich sollte zur Ausschabung, aber ich wollte nach Hause. Bin einfach nicht hingegangen und habe gewartet bis es aufhörte zu bluten. Danach habe ich mir die Pille verschreiben lassen und vertrug sie nicht. Setzte sie wieder ab.
Die Beziehung war dann schnell zu Ende, ich lernte etwa 1 Woche nach der FG meinen Mann kennen, etwa 2 Monate später waren wir ein Paar. Wir haben immer nur halbherzig verhütet, oft nicht.

Ein Jahr nach der FG war ich wegen meiner bis dahin immer seltsamer werdender Zyklen beim Arzt und wir bekamen dann nach Monaten im April 2009 gesagt, dass ich wohl eher keine Kinder bekommen könnte.
Angeblich war alles durcheinander, ich bräuchte auf jeden Fall eine Hormontherapie.
Also hörten wir auch zu verhüten, einigten uns darauf im September in eine KiWuPraxis zu gehen und machten einen Termin.
Im Mai heirateten wir, im Juni wurde ich schwanger, im März kam unser Sohn.

Im September 2010 wurde der Kinderwunsch wieder größer und nach langen Diskussionen ließen wir die Verhütung dann im November wieder weg. Im Februar hatte ich einen Abort in der 7. Woche, im Mai in der 5. und im September in der 5./6. Woche.
Diagnose war dann Gelbkörperschwäche aufgrund schlechter Folikelreifung.
Dann Clomifen, damit wurde ich nicht schwanger. Ich habe seit September 3 Frauenärzte und eine Kinderwunschpraxis durch.
Zuletzt vermutet: PCO, Eizellenreifungsstörung, Gelbkörperschwäche.
So genau weiß es keiner.

Nach einem Puregonzyklus letzten Monat haben wir nun die Behandlung abgebrochen. Mein letztes Sternchen hätte im Mai/Juni Geburtstermin. Im Moment versuchen wir mit einem Kind zufrieden zu sein.

[feuerwehrengel]

Hallo,
ich habe den Thread gerade entdeckt, auf der Suche nach einem Austauschort in dieser ganz besonderen Situation.
Wie schön, das ich hier fündig geworden bin.
Ich habe jetzt zwei Fehlgeburten hinter mir. Beide Male ein verhaltener Abort zwar noch in den ersten 12 Wochen, aber leider doch erst so spät, dass ich eigentlich schon mit einer glücklichen Schwangerschaft gerechnet habe.
Zumindest was die Schwangerschaft bis zur 1. Fehlgeburt betrifft, denn da kam die Horrornachricht erst in der 11. Woche.

Ich habe schon ein gesundes Kind und eine superschöne Schwangerschaft hinter mir und ich bin ehrlich gesagt, aus allen Wolken gefallen, als nach einem erst richtig gutem Schwangerschaftsverlauf, bei meiner 2. Untersuchung kein Herzchen mehr zu sehen war.
Ich bin noch mit Übelkeit zum Arzt und habe damit überhaupt nicht gerechnet. Alles bis auf den Tag genau zeitgerecht entwickelt, aber leider still.

Ich bin dann nach der Ausschabung sehr schnell wieder schwanger geworden. Mein Arzt nannte uns keinen Grund abzuwarten.
Aber bei dieser Schwangerschaft stellte sich überhaupt kein positives Gefühl ein. Erst habe ich darauf geschoben, dass mich vielleicht die 1. Fg nochmal einholt, aber ein positives Gefühl wollte und wollte nicht kommen. Ich hatte schon ein ganz schlechtes Gewissen. Trotz dieser Zweifel, wuchs der Embryo und das Herzchen schlug bis zum Ende 9. Woche.
Aber am  Tag der Untersuchung bin ich schon mit einem ganz miesem Gefühl hin und hatte recht behalten. Wieder zeitgerecht, aber wieder still, wieder Ausschabung und wieder ohne Befund. Zumindest hatte ich eine Bestätigung, dass ich mich auf mein Gefühl verlassen kann. Auch wenn ich es mir gerne anders gewünscht hätte.

Jetzt stehen noch einige Untersuchungsergebnisse (Gerinnung, Schilddrüse) aus, bis wir wieder durchstarten können.
Ich bin mir sehr sicher, das nichts gefunden wird. Aber darauf warten wir jetzt trotzdem.

Einmal wollen wir es auf jeden Fall noch versuchen, zumal wir ja hier den lebenden Beweis herumtollen haben, dass es klappen kann. Für unsere Familie haben wir uns immer zwei Kinder gewünscht.
Ich hatte erst auch das Gefühl, dass ich das nicht noch einmal schaffe und ich hatte (sorry dafür) wirklich so die Schn....  voll. Ich habe gedacht, das geht nicht mehr, nie wieder. Ich war so wütend, auch auf den kleinen Zwerg im Bauch. Ich war traurig und fertig, schon fast depressiv. Zum Glück aber nicht sehr lang.

Denn so langsam ändert sich das Gefühl, obwohl ich auch jetzt noch spüre, dass ich noch nicht wirklich bereit bin, diese ersten Wochen einer Schwangerschaft auf mich zu nehmen.
Deshalb ist es momentan auch gut, das wir eine Zwangspause haben. Das nimmt mir die Entscheidung ab, wann wir es wieder probieren und ich kann mich erst einmal psychisch erholen.

Und das klappt von Woche zu Woche besser. Wer weiß, was in ein paar Wochen ist... Wir haben uns gesagt, wir warten jetzt erstmal in Ruhe ab, gönnen uns die Zeit, diesen weiteren Verlust zu überwinden, auch wieder andere Themen in unser Leben hineinzulassen. Und dann schauen wir mal, wann wir wieder soweit sind, es geschehen zu lassen.

Viele Grüße...

Da ich noch nie einen Therad erstellt habe, bitte nicht lachen. Ich bin stolz auf mich ;-)

Wer möchte jetzt noch mittippeln hier ? Melody? Der-Juli-Clan?piranhja?Waterinchen?seeyou?

Ich würde mich sehr freuen wenn wir hier austauschen und einen eigenen Therad pflegen

Was soll ich vorne noch alles aufnehmen?

[Pico]

Hallo....aber warum machst du ein MT auf wenn es Andis gibt...oder wo ist der unterschied?

[Pico]

Sorry...jetzt gelsen was Andi geschrieben hat....

Soll ich dann diesen anpinnen und denn Von Andi Abpinnen oder wie habt ihr euch das gedacht?

[feuerwehrengel]

@pico

Es war so abgesprochen , dass wir einen richtigen Thread aufmachen wollen und andy wollte den momentan nicht machen , deshalb hab ich mich dazu bereit erklärt. Wenn der fertig ist, soll er auch oben angepinnt werden

[Pico]

ok...sagbescheid wenn ihr euch sortiert habet und alles schön gemacht ist...

[feuerwehrengel]

Danke Pico 

[Seeyou]

Feuerwehrengel! Schön gemacht! Ich lach auch nicht. 
Also lassen wir dann den alten Thread schließen und schreiben hier weiter?

Viele Grüße

[feuerwehrengel]

@seeyou :

schön, dass du mitmachst !!!!

[blubberblase]

hallöchen!

darf ich mich zu euch gesellen? 

[feuerwehrengel]

@blubberblase

Klar doch! Erzähl mal was von dir...bin bei SO nicht so uptodate momentan.

[blubberblase]

joa also ich hatte 3 FG, die letzte im dezember letzten jahres.
danach hab ich mich untersuchen lassen und heraus kam dass ich antikörper habe. das heißt dass mein körper den mutterkuchen irgendwann abstößt.
ich müsste dann in der nächsten ss spritzen bekommen.
allerdings bin ich momentan total durcheinander, gefühlsmäßig. einerseids würd ich gern wieder aber andererseids auch wieder nicht.

im moment ist es eh nicht spruchreif da ich mit meinem freund noch nicht so lange zusammen bin (die letzt ss war quasi ein "unfall") und wir noch nicht mal zusammen wohnen 

[florena84]

@feuer: das ich das noch erleben darf, das nun nen fred pflegst hast du nicht mal zu mir gesagt du würdes sowas nie machen wollen 

@fred: naja ich glaub mit meinen "nur" 2 sternchen pass ich hier bestimmt nicht ganz mit her...

[feuerwehrengel]

@blubberblase:

Hattest du die 3 Fg von ein und demselber Partner? Ich finde es von Vorteil, dass du eine Diagnose hast, so kann man bei der nächsten ss gezielt dagegen vorgehen.

Als ich das erste Mal schwanger wurde, waren mein Freund (heute Mann) und ich gerade mal 2Monate zusammen und es war auch ein "Unfall". Gefreut haben wir uns riesig, deshalb waren wir umso geschockter, als es abgegangen ist. Für uns stand dann fest, dass wir sofort weitermachen . Irgendwie fühlte sich das richtig an und ich wollte das auch für mich. Hatte Angst sonst nie Kinder zu bekommen...

@flo:

Du treibst dich auch überall rum süße. Ich freue mich, dass andy ,das Thema angefangen hat. Endlich können sich die mehrfach Sternenmamis mal austauschen und ich kann über meine Gefühle schreiben. Im MT ging es irgendwie nicht, da ja (fast) alles glückliche Erstschwangere waren.
Ich weiß , dass es dir mit deinen Fg nicht gut geht und du auch oft daran denkst, gerade deshalb passt du her.

[♥ღ αη∂ι77 ღ♥]

Guten morgen

Wir haben ein neues zu Hause bekommen 
hast du gut gemacht

 

Ich hätte da noch die eine oder andere kleine Anregung für die erste Seite    vielleicht sollte man die Anzahl der FG´s hinter den Namen schreiben (SSW, Geschlecht, usw usw usw.)

Dann würde ich noch ne Ecke aufmachen mit den Ursachen oder Ursachenforschung der verschiedenen Mädels 

und ich würde noch die ersten beiden, bereits geschrieben Seiten des alten Fred´s hier reinkopieren, einfach damit sie da sind und nicht untergehen. Da liegt so viel Trauer in den Zeilen 

Ansonsten 

ich hoffe, es finden sich noch mehr Mädels hier ein 

[blubberblase]

mein freund möchte es nicht weiter versuchen und das respektiere ich.
VIELLEICHT später mal aber noch wäre es viel zu früh.

ich weiß im moment gar nicht was ich will. 

und nein, die FG waren nicht alle von ihm, nur die letzte 

[♥ღ αη∂ι77 ღ♥]

@Flori, aber klaro gehörst du auch hier mit rein. Ich denke es ist doch wurscht, ob man nun eine oder mehrere FG`s hatte.

Der Schmerz und die Trauer sind das Gleiche

@Blubber, ich denke, wenn das Herz dazu wieder bereit ist, dann kannst auch wieder durchstarten

auch finde ich es gut, daß ein *Grund* gefunden wurde. Dementsprechend kann bei der nächsten SS gehandelt werden. Lieber so, als daß dieses WARUM immer offen bleibt!

[LadySunshine]

Wir können zwar nicht die ersten Seiten des anderen Threads hier alle reinkopieren, aber ich hab feuerwehrengels extra Beiträge genutzt, um zumindest die langen Beiträge mit euren Geschichten vorne reinzuzitieren. Ich hoffe, das ist okay so...

Ich wünsche euch hier einen schönen Dialog!

[Smally]

Ich wünsche Euch einen regen Austausch und baldige, unkomplizierte Schwangerschaften 


Ich denke noch heute oft an meine beiden Sternchen, auch wenn jetzige Bauchbewohner etwas tröstet.

Ich zitiere Euch aus "Der kleine Prinz" (Das hat mir in schlimmsten Stunden, immer gut getan)

Der kleine Prinz: “Die Leute haben Sterne, aber es sind nicht die gleichen. Für die einen, die reisen, sind die Sterne Führer. Für andere sind sie nichts als kleine Lichter. Für wieder andere, die Gelehrten, sind sie Probleme. Für meinen Geschäftsmann waren sie Gold. Aber all diese Sterne schweigen. Du, du wirst Sterne haben, wie sie niemand hat…”

    - “Was willst du sagen?” -

    “Wenn du bei Nacht den Himmel anschaust, wird es dir sein, als lachten alle Sterne, weil ich auf einem von ihnen wohne, weil ich auf einem von ihnen lache. Du allein wirst Sterne haben, die lachen können!” Und er lachte wieder. “Und wenn du dich getröstet hast, wirst du froh sein, mich gekannt zu haben. Du wirst Lust haben, mit mir zu lachen.”

[florena84]

@feuer: ja in den MT´s ist sowas immer schwierig..auch in unserem haben wir es ja immer mal nur kurz angeschnitten, man will den anderen ja auch nicht unnötig angst machen..es war schön, mit dir privat darüber schreiben zu können..und das hier ist ein ganz toller threadt..

Mal kurz zu mir...

Meine 1. FG war ja 2007..In der 14.ssw..Ich hatte morgens leichte SB und bin nachmittags dann zum Arzt und schon am Blick bei Ärztin bei der Ultraschalluntersuchung wusste ich, okay es ist vorbei..Ich sollte dann am nächsten Tag ins Kh zur Ausschabung fahren..Morgens war alles voll Blut und ich hab nur noch geweint und geweint..Hab meinen damaligen Freund angerufen und er meinte ganz trocken "fahr mit dem RTW"..Ich habs darauf geschoben, das ich ihn geweckt hatte und er das wohl nich ganz gerafft hat..Er ist auf mein Drängen dann doch gekommen und naja er zeigte so gut wie keine Reaktion..Nach der AS kamen dann so Sachen von ihm wie "Sei froh" "Jetzt haben wir wenigstens unsere Freiheit wieder" usw..Das Kind war zwar nciht geplant, von mir aber dann so sehr gewünscht und das was er sagte tut so weh und selbst heute kommen mir bei dem Gedanken noch die Tränen..Er hatte dann seine Freiheit wieder und zwar komplett, ich hab ihn von meinem Papa aus dem KH-Zimmer werfen lassen...
Es war alles nicht einfach und als ich dann bei Timo den positiven SS-Test in der Hand hielt, war zwar eine riesen Freude da, aber auch genauso viel Angst und ich denke mal die wird bei jedem weiteren positiven SS-Test bleiben!
Meine beste Freundin schickte mit damals ne Karte mit einem kleinen Gedicht, was mir auch sehr half und auch irgendwie die Situation wiederspiegelt, das es ja auch viele Leute gibt (und ich weiß das, hab mehrere Kommentare gehört) die denken, das es ja noch garkein "richtiges" Baby war..Ich kopier es euch mal rein..

Ab wann ist man ein Elternpaar?
Sobald ein Kind geboren - klar!
So sprechen all die schlauen Leute
seit Alters her und auch noch heute.
Sie sagen, "Macht nicht so'nen Wind.
Das war doch noch kein richt'ges Kind.
Könnt neue haben jederzeit,
Wozu nur diese Traurigkeit?"
Sowas zu sagen trifft uns sehr,
Vergrößert nur das Tränenmeer...
Ich sag' Euch, warum wir traurig sind:
Verloren haben wir unser Kind.
Ein kleines Menschlein - wunderschön,
weil wir es mit dem Herzen sehen.
Wie groß, wie schwer - das ist egal,
für uns ist dieses Kind real!!!
Wir möchten einfach, daß Ihr wisst
wie wichtig uns dies Menschlein ist!
Drum nehmt uns bitte, wie wir sind -
Eltern, die trauern um ein Kind.
Kein anderes Kind, das uns geboren,
wird je ersetzen, was wir verloren.
Wenn Ihr uns wollt behilflich sein,
schließt unser Sternenkind mit ein
in Eure Reden und Gedanken -
wofür wir herzlichst uns bedanken!
Nennt seinen Namen, sein Geschlecht,
wenn Ihr von unserem Baby sprecht...
Tut nicht, als wäre nichts geschehen.
Versucht, uns einfach zu verstehen.

[Seeyou]

Hey, da hab ich richtig was nachzulesen.

@feuerwehrengel
Der Thread ist echt schön geworden. Und was ich auch toll finde, er ist so schön positiv. Genau das hab ich mir gewünscht. Und das viele Glitzer-Glitzer gefällt mir sehr gut. 
Ich habe auch wirklich viel im Internet gesucht, aber nicht so wirklich eine Ecke gefunden, wo ich mich austauschen kann. Das freut mich, dass ich hier von Anfang an dabei sein kann.

@andi
Und dir nochmal danke für die Idee, so einen Austauschort zu schaffen. Soviel ich das jetzt mal nachgelesen habe, warst du bei deiner letzten Fehlgeburt auch so weit wie ich bei meiner letzten. Bei dir steht jetzt noch die genetische Untersuchung aus?


@ florena
Ich hoffe, du schließt dich hier an. Ich habe auch "nur" zwei Sternchen, aber ich zähle mich trotzdem dazu. Mit einer Fehlgeburt konnte ich noch ganz gut umgehen, aber zwei ist schon nicht so einfach zu verkraften. Ich denke zum Beispiel viel viel mehr daran als nach der 1. und obwohl es jetzt 8 Wochen her ist, kommen mir manchmal immernoch die Tränen hoch, wenn ich mit meiner Freundin drüber spreche.
Daran merke ich, dass ich noch viel mehr Abstand gewinnen muss bis ich das Risiko wieder eingehen kann. Ich möchte mich ein wenig freuen können, wenn ich nochmal schwanger werde. Momentan würde ich das noch nicht können.

@blubberblase
Grundsätzlich möchte es dein Freund aber nochmal versuchen? Ich kenne diese Hin- und Hergerissenheit.
Zumal mein Mann auch kein Problem damit hätte auch noch länger zu warten. Er sagt, dass er nicht möchte, dass sich unser ganzen Leben nur noch ums Schwangerwerden und Angst vor einer Fehlgeburt dreht. Durch meine Ängste in der letzten Schwangerschaft ist er ganz schön in Mitleidenschaft gezogen worden. Das kann ich gut verstehen. Ich war ein echtes Nervenbündel und gerade deshalb lassen wir uns jetzt auch mehr Zeit, damit wir und ganz besonders ich damit abschließen kann. Dazu fehlen mir aber noch die Untersuchungsergebnisse, um da wirklich einen Strich drunter zu machen.

Viele Grüße