Mit gepacktem Koffer ist es abgereist...

[Kleeblatt6609]

Hallo ihr lieben!!!

Ich weiß grad nicht so recht, wo ich anfangen soll. Aber ich möchte mir endlich ein herz fassen und mich bei euch melden, euch erzählen, wie es mir in der letzten zeit ergangen ist, was ich fühle und denke.

Als ich vor 2 wochen von netty eine pn bekommen habe, dacht ich, nee...muss das jetzt sein? Ich hab mich gefreut, dass sie an mich denkt, hatte aber gleichzeitig angst, ins forum zu kommen um ihr zu antworten. Ich hab zeit vergehen lassen und immer wieder an die pn gedacht.
Ich hatte einfach angst, weil ich genau wusste, dass ich im forum schauen werde, wer von euch endlich ss geworden ist und nich nicht wusste, wie ich das verkrafte.
Nachdem ich dann von lady eine woche später auch noch eine pn bekam, wusste ich, ich muss den beiden nun wirklich antworten. Ich will nicht einfach ignorieren. Dazu sind mir viele hier zu sehr ans herz gewachsen.

In der einen woche zwischen den pns von netty und lady ist jedoch irgendwas mit mir passiert. An irgendeinem von den tagen kam mir zum ersten mal wieder der gedanke in den sinn, einen neuen versuch zu starten. Ich war überrascht und wusste erst nicht wie ich damit umgehen soll. Doch jeden tag festigt sich dieser gedanke mehr und mehr. Langsam und ohne, dass ich mich unter druck setze. Das gibt mir mehr und mehr sicherheit, dass ich nun wohl wieder soweit bin, die fg auch ein stück weit mehr überwunden hab, als ich dachte.

Letztendlich habe ich mir aus diesem grund heraus dann endlich ein herz gefasst und beiden geantwortet – um dann fest zu stellen, dass es gar nicht so schlimm war, zu sehen, wer von euch es geschafft hat. Das gefühl der freude für euch war größer als das gefühl meiner eigenen trauer um meinen verlust. das tat mir und meiner seele sehr gut und gab einen richtigen kraftschub 
Mit meinem mann habe ich darüber noch nicht gesprochen, denn ich will mir gern erst selbst richtig sicher sein.

Mit der positiven icsi-behandlung ist in mir eine menge passiert. Ihr wisst alle, wie das ist, wenn man den kiwu nicht mehr aus dem kopf bekommt. Ich weiß nicht, ob es bei mir besonders schlimm war oder ob es euch ähnlich geht. Jede minute, jede stunde, jeden tag kreisten nur noch diese gedanken um mich rum. Ich habe den kopf nicht mehr frei bekommen, wurde langsam auch depressiv (was ich mir durchaus innerlich eingestanden hatte) und hatte diese verfluchten panikattacken. Eineinhalb jahre habe ich mich damit rumgequält und sogar anfang des jahres diese psychotherapie begonnen (die ich aber vor der icsi abgebrochen und dann auch nie wieder begonnen habe). Man fragt sich irgendwann, was mit einem los ist und wie man da hingekommen ist. Ich hatte eine antwort darauf: ich habe mich die ganze zeit mehr und mehr selbst unter druck gesetzt. Manchmal habe ich daran gezweifelt, dass es am kiwu lag. Jetzt bin ich mir darüber mehr als sicher, dass das der hauptauslöser für all diese seelischen veränderungen bei mir war.
Aber um das rauszufinden hat es eben tatsächlich die icsi gebraucht. Als der ss-test dann positiv war, war ich im siebten himmel. ich war so glücklich darüber. mein/unser gößter wunsch hatte sich endlich erfüllt. Ich hab die zeit genossen, es war ein schönes gefühl. Um so tiefer bin ich dann gefallen, als wir beim ersten us bei meiner fä feststellen  mussten, dass unser kleines die koffer wieder gepackt hatte. (ich brauche diese bild. es hilft mir, besser damit klar zu kommen. Ich bin im nachhinein auch erleichtert, dass die fb wirklich leer war und von dem embryo gar nichts mehr zu sehen war. So musste ich wenigstens nicht  mit dem gedanken leben, dass da etwas totes in mir ist. Ich glaube, dass wäre noch viel schlimmer für mich gewesen).

Mein kleines hat seinen koffer gepackt und hat dabei nicht nur an sich gedacht. Es hat alle meine sorgen, meine ängste und den ganzen druck, den ich mir gemacht hatte, mit eingepackt und ist damit zu den sternen gegangen.

Auch wenn ich jetzt hier sitze und mir die tränen fließen, weil mir das alles noch sehr nah geht, kann ich ernsthaft sagen, ohne mich dabei zu belügen, dass es mir seitdem sehr gut geht. Das opfer war viel zu groß aber ich bin so dankbar, dass es meiner seele wieder gut geht, ich mein leben trotz ab und an aufkommender trauer endlich wieder leichter, gelassener leben kann, mir die arbeit wieder spaß macht und ich wieder viel elan habe für dinge, die mir spaß gemacht haben, die ich so lange vernachlässigt habe. Es tut so unendlich gut, nicht mehr tagein tagaus und jede minute nur den kiwu im kopf zu haben. Irgendwie fühle ich mich seelisch befreit.

Es hilft mir sehr, das so zu sehen. Ich versuche alles positive aus diesem so wichtigen ereignis in meinem leben zu ziehen. Und es gibt viel positives. Das macht mich stark. Und offensichtlich hat es mich schon so sehr gestärkt, dass ich nun tatsächlich bereit bin, einen neuen versuch zu wagen.
Wenn es soweit ist, wisst ihr, dass ich es nicht klammheimlich an euch vorbei versuche 

Fühlt euch alle doll gedrückt von mir
Liebe grüße
Euer kleeblatt

[LadySunshine]

So schön geschrieben und man liest deine positive Energie raus

[piper-81]

Hallo Kleeblatt,
wir kennen uns so zwar nicht, aber ich lese schon länger bei euch Langzeitübis  (bin ja auch schon einer) mit und verfolge natürlich auch deine Geschichte.

Ich wollte dir nur sagen, dass ich dir alles Glück der Erde wünsche, dass euer nächster Versuch klappt! 
Ich finde es toll, wie du deine Geschichte schreibst, vom Baby dass die Koffer packt, das ist eine unheimlich "schöne" Vorstellung unter diesen Umständen.
Ich hab die ganze Zeit eine Gänsehaut gehabt, am ganzen Körper! 

Und ich freue mich, dass du den Mut und die Kraft gefunden hast, einen neuen Versuch zu starten!

Ich drück dir ganz fest die Daumen 

Liebe Grüße, Piper

[happytimes]

Liebe klee,

Mein kleines hat seinen koffer gepackt und hat dabei nicht nur an sich gedacht. Es hat alle meine sorgen, meine ängste und den ganzen druck, den ich mir gemacht hatte, mit eingepackt und ist damit zu den sternen gegangen.

  Das hast du wunderschön ausgedrückt. Das Bild von den gepackten Koffern hast etwas sehr sehr tröstendes und Mut machendes an sich.

Ich habe oft an dich gedacht, mich gefragt, ob du zwischendurch in den Kaffeeklatsch geschaut hast. Dass es dir schwer fiel und du erst einmal nicht wissen wolltest, wer in der Zwischenzeit noch ss geworden ist, kann ich gut verstehen.
Dieses Forum gibt Mut und Kraft, andererseits sieht man auch viele an sich "vorbeiziehen", die es zum Glück(!) irgendwann schaffen.
Freude und Leid liegen so nah beieinander, du hast beides innerhalb kürzester Zeit erfahren: Erst der positive SST, dann der traurige Abschied.

Aber so wie du es schreibst, hatte euer Sternchen auch etwas Gutes: Es hat dir Kraft gegeben, hat dich auf die positiven Aspekte des Lebens aufmerksam gemacht und dir geholfen, wieder du selbst zu sein. Es wird immer bei euch sein und vielleicht kommt es eines Tages zurück.

Ich drück dich ganz ganz fest und schicke dir viele liebe Grüße  !

[Pico]

  Auch wenn du Positiv in die Zukunft guckst und es dir gut geht hier wieder zu sein....habe ich jetzt tränen in den augen....
Ich habe ja nun mit dir schon gehibbelt,habe mit bekommen was alles gewesen ist in der Zeit,was alles an steinen da lag,die ihr zusammen umrundet habt...dann lass ich das du Schwanger bist und dann auch das du ein Sternchen hast....

Es tat mir so leid....und jetzt lese ich deine Worte und wie positiv du bist...das freut mich wieder...

Ich werde weiter lesen wie es mir euch weiter geht und ich weis das auch ihr irgendwann das glück haben werdet....

[Dropsknopf]

Hallo Klee!

ich habe diese Tage noch an dich gedacht und mich gefragt wie es dir wohl geht.
und nun freut es mich sehr von dir zu lesen und dann klingt das alles auch noch recht positiv.

Du hast das so wunder wunderschön geschrieben und ich freue mich, dass du dein bzw. ihr euer Leben genießt und trotzdem den Kinderwunsch doch weiter nachgehen wollt und du wie es aussieht auch bereit dazu bist.

Ich weiß genau wie schwer es ist, den Gedanken Kinderwunsch weit ins Hinterköpfchen zu schieben 


Liebe Klee,

wir kennen uns nun seitdem ich hier ins Forum gekommen bin und
ich drücke dir ganz dolle die Daumen, wenn es soweit ist und hoffe das dann alles gut geht und euer Krümel keine Koffer packt bzw. wenn, erst nach 9 Monaten 

Ich drück dich ganz dolle 

[Kleeblatt6609]

@Lady...danke süße 

@piper...danke. ich denke, wir werden uns sicher hier noch besser kennen lernen

@ happy... erstmal vorweg.
ja, es fiel mir sehr schwer und ich war tatsächlich das erste mal überhaupt wieder hier, als ich letzte woche die besagten PNs beantwortet habe, ich hatte einfach keinen nerv auf alles was mit ss zu tun hat. ich brauchte den totalen abstand um selbst mit dem erlebten klar zu kommen. so war es auch gut und so bin ich damit glücklich. ich hab auch viel an euch gedacht und mich hin und wieder gefragt, wer es wohl geschafft hat. ich wollte mich aber auch nicht noch mehr quälen. das macht am ende halt keinen sinn.
ich feu mich, wieder hier zu sein und werd in nächster zeit wieder ab und an reinschauen.

@pico...ach, das ist so lieb von dir, picolein. ich hoffe, deiner kleinen samira gehts gut und ihr habt eine schön zeit mit der maus :9

@dropsi ich hab gesehn, dass deine kleine dayna endlich da ist und dass sie gelich auf den op musste. meine herren!!! ein glück "nur" leistenbruch aber egal was für eine op. für so ein würmchen ist das immer sehr anstrengend und sicher auch nicht ungefährlich. von den angespannten nerven der eltern ganz zu schweigen. ich hoffe, euch gehts gut.
ich bin auch gespannt, wie es bei uns weitergeht. habe immernoch nicht mit meinem mann gesprochen. irgendwie bekomm ich die kurve nicht  hab halt nen bissel schiss vor seiner reaktion. wir haben über das thema 2. versuch noch nicht gesprochen, weil es für mich bisher nicht in frage kam. aber ich weiß eigentlich gar nicht, wie er aktuell oder generell darüber denkt. für ihn war das ja auch ein schlimmer nervenkrieg und man hat schon gemerkt, dass es ihn belastet hat, mich teilweise ziemlich leidend zu sehen (nach der PU gings mir mich so pralle und nach der FG hatte ich auch noch wochenlang schmerzen, weil der linke eierstock so riesig war nach überstimu)
ich mach das schon...


LG
kleeblatt

[regenbogen78]

liebe klee....

das hast du wunderbar geschrieben.
ich drück dich trotzdem mal aus der ferne

alles liebe
regenbogen78

[Kleeblatt6609]

@regenbogen....danke süße. es tat gut, sich mal diese gedanken und gefühle von der seele zu schreiben. und wo sind sie besser aufgehoben als hier, wo jeder versteht, was man durchmacht?

[✰ Pe ✰]

Oh liebe Klee,nu hab ich Tränen in den Augen,du hast schon soviel durch gemacht und denkst trotzdem in die Zukunft.Ich wünsche dir das allerbeste,dein Sternchen hat sicher nur Koffer gepackt um eine kleine Weltreise zu machen und letztendlich wieder bei dir zu landen und zu sagen,So da bin ich und hier bleib ich.Das,genau das wünsche ich dir von ganzem Herzen

[Kleeblatt6609]

@Pe...mein gefühlschaos vor der icsi war schlimm. ich bin nun sehr froh, dass ich es recht gut schaffe, mit der Fg umzugehen und vor allem, dass es meiner psyche so gut geht. wenn ich in den paar tagen, die ich bei der therapie war was gelernt habe, dann wohl, dass man die vergangenheit ruhen lassen sollte. es ist richtig, sich an gute aber auch negative dinge hin und wieder zu erinnern. es ist aber sicher am besten, daraus immer irgendwie das positive zu ziehen, so schwer es einem auch fallen mag.
wir hatten so viel glück. immerhin war ich ss und mein doc hat immer gesagt, wir haben die besten voraussetzungen, das es klappt. die haben wir immer noch und ich will für ein würmchen einfach kämpfen. ich geb die hoffnung nicht auf, dass es auch bei uns was wird

[✰ Pe ✰]

Das wird auch liebe Klee,man brauch manchmal einfach nur ein bisschen Geduld und genau wie du auch schreibst,man darf trauern,aber sollte auch immer wieder positiv nach vorne schauen.Mir hat das Schicksal anderer,die dann doch letztendlich das Glück bekamen,immer geholfen,über mein eigenes negatives zu kommen und auch du schaffst das

[ηєттуº¹]

Liebe Klee,

ich freu mich sehr das Du den Weg zurückgefunden hast und noch mehr freu ich mich das Du so positiv bist!

... der Gedanke vom gepackten Koffer gefällt mir sehr und den Sorgen und Ängsten die mitgegangen sind!

Ganz lieben Gruß
Netty

[Dropsknopf]

Klee: ja es war nicht so einfach, wir hatten schon bissel Angst vor der OP, eigentlich mehr vor der Narkose  aber nun ist es überstanden und sie ist gesund

das hast du sehr schön geschrieben mit "man muß immer das positive daraus ziehen" genauso seh ich das auch, auch wenn es schwer fällt manchmal
ich sage mir auch immer "irgendwie hat alles im Leben seinen Sinn" auch wenn man manches vielleicht erst viel später begreift!

Ich sage mir jetzt auch, ohne diese FG hätte ich nicht so sehr zu schätzen gewußt wie großartig so ein kleines Wunder doch ist, ebenso hätte ich nicht so viele nette Mädels kennengelernt. Ich wäre einfach ss geworden und das war es aber jetzt hab ich die ss und diese erste Zeit mit Dayna viel intensiver wahrgenommen! Es war eine wichtige Erfahrung, wenn auch sie sehr traurig war.

[Kleeblatt6609]

@netty...liebe danke, süße

@dropsi...danke für die liebe worte. ich habe gerade bei facebook diesen tollen spruch gefunden, der passt wie po auf eimer:

"Das leben musst du vorwärts leben, verstehen wirst du es rückwärts."

[aurelia75]

Ach Klee.... seufz.. das les ich ja jetzt erst !

Ich hab ganz oft an Dich denken müssen...

Das hast Du wundervoll geschrieben. Auch ich müsste mich eigentlich mehr mit den Auszügen meiner Kinder beschäftigen, aber ich hab für mich mein Bild gefunden.
Ich seh in meinem 1.+2.Sternchen immer Linja - vielleicht auch Mia - die versucht haben zu mir zu kommen - gemerkt haben - "die ist noch nicht soweit " und es einfach später nochmal versucht haben. Ich wollte und will keinen Abschied nehmen müssen, von etwas, was ich ja noch nicht mal kennengelernt habe. Mit dem Tod Mias kam ich weniger gut klar, aber jetzt nach einiger Zeit, denke ich - entweder es war meine Oma, die Linja ein Stück begleitet hat oder es ist die kleine Schwester, die doch noch irgendwie zu mir kommen wird. Mir fehlt meine Kleine und wir alle reden sehr oft von ihr. 

Und doch... es hat uns alle stärker gemacht und Linja erstaunt uns immer wieder. Wer weiß, wie sonst alles abeglaufen wäre.

Also, gib nicht auf .. alles hat seine Zeit.

In diesem Sinne - Drücke ich Dich mal - Aurelia mit Linja im Bett und Mia im Herzen

[Tinchen]

Liebes Kleeblatt,
hab' so oft an Dich gedacht und freue mich, dass Du Dich wieder gemeldet hast und es Dir gut geht! Hab' 'ne richtig dicke Gänsehaut bekommen - das hast Du total schön geschrieben! Ganz lieben Gruß vom Tinchen!